Sin comentarios:

http://barcelona.indymedia.org/newswire/display/83821/index.php

Con los cambios en TVE, el desembarco de Llorente y Milá en los informativos de la primera, espero la pronta desaparición de la media hora de ¿noticias? sobre el Real Madrizzz en cada telediario. Tampoco es que me entusiasmen las imágenes mudas de la final de la liga indostaní de hockey sobre espejo de crema de centollos, pero para variar no es están tan mal.
En fin, a ver si empezamos a estar informados sobre deportistas que ganan competiciones de verdad y no sobre 'tuercebotas' (nunca mejor dicho).

Reflexiones tras leer:

http://www.lapaginadefinitiva.com/weblog/iwasaki/archives/000524.html

Es en dónde parecen vivir algunos políticos:

'En el último minuto y de penalti injusto. Así es como perdió el PP las elecciones del 14 de mayo según Sebastián González, que a juicio de Juan Vicente Herrera “progresa adecuadamente” desde que llegó a Génova.(...)'
'Previamente había intervenido Sebastián González, que inició su intervención preguntando a los asistentes: “Estáis cabreados”. “Yo también, pero estoy contento”, afirmó tras recibir la respuesta positiva de un auditorio entregado, sobre todo a raíz de afirmar que la derrota de su partido el 14 de marzo se produjo “en el último minuto y de penalti injusto”.(...)'
Por ello, comentó que el PP “está deseando jugar nuevamente” el 13 de junio, para demostrar que es la “mejor” formación y “regresar a la cabeza de la tabla”. Después, atribuyó al Bin Laden la derrota de los populares. “Bin Laden fue el que nos pitó el penalti injusto”, dijo.(...)
Después le tomó el relevo Juan Vicente Herrera, que hizo gala de buen humor al desmentir las declaraciones realizadas por la mañana en Avila por el secretario general del PSCL-PSOE, Angel Villalba, quien auguró una crisis en su Gobierno.
“Le auguro en esto de la futurología el mismo éxito que a Paco Porras al señor Villalba”(...)'

Estas y otras perlas las podeis encontrar en el artículo completo:

http://www.avilared.com/modules.php?name=News&file=article&sid=4659&mode=&order=0&thold=0

¡Que me meo con lo de la calle T. L. de Victoria! Y luego dirán que no hay precipitación en la preparación de las Edades. Ayer, a menos de una semana de la inauguración, como no había tiempo material para recolocar los adoquines (¿recolocar adoquines? ¿de que estaba yo hablando...?) nuestro querido consistorio le arrea una capa de asfalto y en paz. Eso sí: 'asfalto provisional'. Ejem, ejem... ¿Después van a dejar los baches como estaban? Porque yo ya me había acostumbrado, oye.

Hay que joderse con este hombre, ¿por qué no se va para siempre a los USA?

Reflexión tras leer:

http://www.escolar.net/MT/archives/000802.html

Pues eso, mi primer artículo. ¡Qué emoción!

Actualización: he borrado el comentario de prueba y he cambiado la estética por ésta que parece más legible.

Actualización: he borrado todas las tonterías de pruebas. Ya no toco más este artículo.

Año 2.020. La pugna por ocupar la supremacía de ventas entre las mega–superficies dedicadas a la alimentación es tan encarnizada que algunas de ellas (las menos poderosas) empiezan a recurrir a métodos poco ortodoxos para anular a la competencia.
El más efectivo es el envío de “Marketers®”. Los Marketers® son humanos jóvenes procedentes de los bio–suburbios, cuyos coeficientes de sociabilidad –5 y de agresividad +8 (en la escala de Orwell) los hacen ser los más indicados para esta tarea. La falta de perspectiva moral, social, laboral y educativa de este colectivo es utilizada con calculadora inhumanidad por los dueños de empresas débiles, quienes les inculcan desde niños, prometiéndoles un futuro puesto en la cúpula del poder, una serie de valores deformados para sus propios intereses que concentran en lo que ellos llaman “El Metaaxioma”, un cuadro de premisas como el que les muestro. Es sencillo, no hay más que seguir las flechas.

Un holo–esquema como este es repartido en las sesiones de adoctrinamiento que se imparten a los nuevos Marketers®. En él están contenidas las ideas básicas que, machaconamente, se repiten en las reuniones. Son, supuestamente, las pautas para cambiar el curso de la neo–historia y, tras un corto periodo de memorización y fijación psicoteasística de las mismas, se crean delincuentes en potencia que encuentran en las actividades subversivas que les encargan una manera de proclamar a los cuatro vientos su falsa y prefabricada rebeldía.
Por descontado, los “negocios del gobierno” son los de la empresa rival. Faltaría más.
Ahora, veamos cómo trabaja un grupo de Marketers® en un día de máxima actividad. Como el relato es corto, le hablaré a Vd. del mejor de todos, el liderado por Nick Begonia.
Jueves, 24 de diciembre de 2.020, hora de máxima afluencia al objetivo del día: la mayor mega–superficie de la firma “Carriage®”, líder en ventas del sector.
Visto desde fuera, el Carriage® parece una ciclópea tarta de cumpleaños. Su cilíndrica estructura está festoneada de adornos luminosos de Navidad, con el logotipo de “Carriage®” girando en la cúspide. A Nick Begonia le parece demasiado cursi pero en fin, para lo que va a durar…
Acompañado de varios Marketers®, Nick planifica desde el exterior la actuación de ese día, asignando los cometidos y el material para cumplir el objetivo que les han encomendado. Shambler, un Marketer® novato, pregunta por qué no se usan otros medios más legales y éticos. Nick le contesta con su lema preferido: “Chico, las técnicas de venta han evolucionado”.
El aprendiz se encoge de hombros y procura mostrar atención mientras Nick les explica lo que tienen que hacer y en el orden en que deben de entrar en acción. Primero lo hará Idbil, el más veterano. Debe subir al doble el precio de los artículos (que figura en el frontal de los pasillos en donde se exponen los productos en paneles digitales) con un “Omnisturbing Plus®”, potente interceptor multifrecuencia con el que variará al alza los datos de las cajas registradoras. Con esto logrará que el público comience a protestar en las cajas por la diferencia entre lo que les cobran y lo que figuraba en el panel (muchísimo más barato). Resultados estimados: Alboroto ligero. Acuden de dos a cuatro guardias de seguridad a solucionar el problema.
Seguidamente, otros tres Marketers® estarán delante de la secciones de productos transgénicos, naturales y crionizados respectivamente y, pretextando que les vendieron productos en mal estado, armarán todo el revuelo que puedan, intentando que el público se implique. Resultados estimados: desorden en aumento. Unos seis guardias más para sofocarlo.
Después, con tubos metálicos huecos “3Ø”, cuatro Marketers® más agujerearán las cajas inferiores de las enormes pilas de lactosímil, H2O y pseudo–líquidos en general que hay colocadas en el supermercado a modo de exposición, lo que provocará el derrumbe de toda la mercancía al ceder el apoyo inferior. Resultados estimados: desorden llegando a caos. Guardias de seguridad restantes corriendo sin rumbo por el supermercado. Público en situación pre–pánico.
Entonces será el turno de Toxic, Leveller, Mirisch y Daunthorpe , quienes arrojarán con estrépito todos los artículos que sean susceptibles de rodar, romperse en trozos pequeños, o explotar, para aumentar la confusión general. Resultados estimados: Tropiezos, caídas, gritos, pánico. Publico huyendo despavorido y agolpándose en la entrada.
La entrada, por supuesto, es automática, y estará cerrada a cal y canto. Nick se encargará de hacerlo interceptando el circuito de cierre con su “Omnisturbing Plus ®”
Shambler le pregunta a Nick cuál es su función aparte de mandar. Nick le reprende por su insolencia:
–“Yo soy el jefe, y haré lo más difícil, iniciar la acción y concluirla, por no hablar de sacar vuestros culos de aquí así que… ¡cállate!”.
Todo transcurre en escasos diez minutos. Diez minutos horribles e intensos.
Los Marketers®, se introducen en el Carriage® como simples clientes, sin llamar la atención. En un minuto comenzará la fiesta. Nick extrae su “Omnisturbing®” y sube el dial graduado cuya leyenda es “vibro” a 200 unidades. Un valor elevado, pero soportable. Todos los clientes del supermercado comienzan a sentir una leve pulsión en el cerebro. Los Marketers® no, puesto que tienen antisónicos. A continuación, Nick oprime un botón. ¡Boom! Un autocoche estalla fuera para animar la juerga.
Idbil entra en acción como le han ordenado, aunque ya se sabe el proceso de memoria. No en vano, son varios años los que lleva siendo el Marketer® de confianza de Nick. Idbil teclea una serie de códigos y a continuación “2X” , y en la pantalla de su “Omnisturbing” se inicia una cuenta de 0 a 100. 25%…50%…75%… ¡Ya está!. Las cajas reciben la señal y comienzan a cobrar doble. Los primeros gritos no se hacen esperar, pero no acuden tantos guardias como se había pensado, por que algunos están fuera intentando controlar el fuego, que se ha extendido a otros dos autocoches, y amenaza con hacerlo a un tercero.
Rollinger, Qang y Sallieti acaban de llegar casi a la carrera a su puesto. A Rollinger le ha tocado la sección de alimenos transgénicos, a Sallieti, la de crionizados y a Qang, la de naturales. Los tres tienen motivos para odiar su sección. Rollinger está enfermo a causa de una semi–mutación que le provocó un alimento transgénico que ingirió, y que resultó estar en período de pruebas. Pruebas con humanos. A Sallieti le faltan tres dedos de la mano derecha por culpa de una fuga de hidrógeno líquido del cryofreezor que manejaba en la planta de envasado de alimentos crionizados en que trabajaba. Y Stephard, bueno, su padre es dueño de una importante firma de productos naturales y lo hace sólo por fastidiarle.
Súbitamente, cada uno de ellos empieza a increpar al dependiente de la sección que le ha tocado. Les acusan de todo lo que se les pasa por la imaginación. Hay frases subidas de tono y algunos clientes comienzan a unirse a ellos en los comentarios. Empiezan a elevarse las voces. Se cruzan insultos, después, alguien arroja algo a uno de los dependientes. Estalla una batalla campal. No acude ningún guardia.
Exactamente cincuenta segundos después también estallan varias pilas de líquidos. Varios pasillos se encharcan. Algunas personas caen al suelo. Fuera, explota otro autocoche.
Nick sube el dial a su posición máxima. El zumbido aumenta tanto que incluso él, yendo protegido, lo nota levemente. El público comienza a correr sin rumbo. Hay choques, tropiezos y atropellos. Nick se dirige con presteza a la salida de emergencia (que está incomprensiblemente vacía), los Marketers®, excepto los cuatro que tienen que actuar todavía, se le unen.
Una pila de videovisores cae con estrépito. Varios estallan y se produce un pequeño incendio. Montones de latas de dryconserva ruedan por el suelo. Mucha gente cae al piso, trastabillando y aumentando el caos general. Desbandada. Vocerío.
Nick pone la guinda del pastel de inmediato, mientras los últimos Marketers® salen y corren al punto de encuentro. Por el iófono de su reloj, comunica con la central del Carriage®, y anuncia la colocación de una bomba. A continuación se pone a salvo.
Balance: 7 autocoches incendiados, 15 muertos (la mayoría por aplastamiento) y 159 heridos, unos 560.000 € de daños.
Y, por supuesto, un supermercado que ya no volverá a molestar. Buen trabajo, Marketers®.
Shambler comprendía ahora perfectamente las palabras de Nick: “Chico, las técnicas de venta…

1- ACOTANDO.
Sea bienvenido a 'Halón Disparado' (en adelante 'HD', 'Halón disparado' o 'La cosa esta'). HD es un blog de libre acceso y lectura, siempre que siga estas Intrucciones De Uso Y Disfrute.

2- DESCRIPCIÓN DEL PRODUCTO.
HD ha sido creado por Camarada Bakunin para alimentar su propio ego (ya de por sí amplio) y darle a usted la oportunidad (pobre mortal) de expandir su conciencia. Esto será posible siempre que siga lo más fielmente posible estas Instrucciones De Uso Y Disfrute (en adelante IDUYD, que ya me estoy hartando).

HD no tiene una temática definida (el autor hace lo que le sale de las gónadas, vamos), ni defiende una única ideología. Antes de ello, el autor debería comprender este concepto y parece que va para largo. Aún así el autor es consciente de que sus ideas normalmente conducen a ser tachado de anarquista, nihilista, rojo de mierda, masón, judio, librepensador, diletante e, incluso llegado el extremo, completo payaso.

HD 'es-lo-que-es' y no me vengan con chorradas. El autor no se hace responsable de nada (sobre todo desde su incapacitación e ingreso en una clínica de 'reposo'). Una vez más el autor se compromete a obrar según su santa voluntad o impelido por las voces que escucha a través de los enchufes (lo que suceda primero).

Cómo llegue usted hasta HD, y lo que es más importante como salga, no es problema del autor. Una vez más, sí, el autor se lava las manos. Para eso están estas IDUYD.

3- LIMITACIÓN DE RESPONSABILIDAD.
A pesar de haberlo mencionado ya de pasada, debemos recordarles una vez más que lo que les suceda una vez que accedan a HD es su puto problema.

HD intentará por todos los medios a su alcance, más bien escasos, facilitarles una información veraz, precisa y de actualidad. En el peor de los casos HD se compromete a facilitarles, al menos, algo de información. Si detecta usted algún dato manifiestamente erróneo le rogamos se ponga en contacto con el autor, el cual, dependiendo de su estado ánimo y de la dosis de medicación, tratará de responderle en en plazo más breve posible ¡¡¡SI LE DA LA GANA!!!

Este blog ha sido, es y será escrito por un especialista debidamente entrenado, en un lugar apropiado para ello (la ya mentada 'casa de reposo'), por tanto: NO INTENTE HACER ESTO EN SU CASA.

4- CONTRAINDICACIONES E INTOXICACIÓN.
No se han descrito contraindicaciones. Lo cual no quiere decir ni mucho menos que no las tenga. Es probable que los colectivos más expuestos a sufrirlas sean: avinagrados, tristones, neocons, miembros de peñas ultra (ultra-que?), portadores de micropenes y enanos con casco prusiano.

En caso de sobredosis o intoxicación no se moleste en llamar al Instituto Nacional de Toxicología (bueno, si se le antoja el número es: 915620420). Provoque el vómito por ingesta masiva e indecente de vino en tetra-brik o sustancia similar.

5- ACTITUD DESEABLE DEL LECTOR.
El lector deberá en todo momento mostrar un temor reverencial mientras se encuentre utilizando el producto. Sin embargo, se han catalogado las siguientes actitudes tipo aceptables:

Si en algún momento durante la lectura se siente usted faltado al respeto se recomienda que contenga la respiración y cuente hasta 1,7e+63 aproximadamente. En caso de no surtir efecto repetir el tratamiento hasta sentir mejoría.

Si durante la lectura está usted de acuerdo con los planteamientos expuestos, puede usted: asentir vigorosamente, decir 'uhum, uhum' por lo bajito, enredar con su pelo, enviar cajas de cava y jamón de bellota al autor, o cualquier otra muestra de adhesión que usted considere adecuada.

Si, además, experimenta una sensación de bienestar o, incluso, de repente se siente más inteligente, no se alarme. Cierre el navegador y salga a tomar el aire, probablemente esté perdiendo el contacto con la realidad.

El lector podrá en todo momento retroalimentar (tranquilos, esto no duele) el producto con su intervención. Sería bien visto por el autor la cortesía, la elegancia y la pertinencia de los comentarios, aunque no son imprescindibles. Sin embargo el autor se reserva el derecho a borrar cualquier comentario que aluda a su mayestática persona en términos que no sean del todo de su agrado.

El lector no hará peticiones que no vengan a cuento, estamos hablando principalmente de dinero. Cualquier otra petición, expresada en los debidos términos, será estudiada debidamente por el autor. Después ya veremos.

6- PROPIEDAD INTELECTUAL.
El autor cree que todo esto apesta, así que les remite a Creative Commons, que se explican mucho mejor. En principio puede usted fusilar el contenido siempre que mencione de donde lo sacó. Si le apetece enlazar este blog o el otro del mismo autor tiene usted permiso, usted sabrá donde se está metiendo.

7- GARANTÍA, EXTENSIÓN Y TERMINACIÓN.
HD no garantiza nada. La extensión del producto es indefinida. Su terminación queda al antojo del autor. Muchas otras cosas, todas las no mencionadas expresamente en estas IDUYD por ejemplo, también. Incluso la meteorología durante la lectura queda al antojo del autor.