Este post, se lo quiero dedicar a Runner por que se pasa el dia corriendo, para que lo lea y reflexione un poco...


Las madres de los adolescentes y ya no tan adolescentes de hoy en día están felices porque sus hijos e hijas piensan más en hacer footing que en follar, y no saben lo equivocados que están porque follar es mucho mejor para el desarrollo integral de la persona que hacer footing.
¿No lo creéis? Estas son mis razones:

--- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea, no saber dónde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.

--- Cuando haces footing vas sólo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.

--- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.

--- Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?). Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.

--- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no

--- Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

--- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

--- Esta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue TESÓN e INTERÉS POR LO QUE SE HACE.


Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chándal decidla que sólo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrolla el COMPAÑERISMO, se evita el EGOÍSMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostías y que os compre condones ¡¡A VER SI ESPABILAMOS!!

Hoy no estoy especialmente ocurrente, asi que me voy a limitar a poner unas estupendas y practicas lecciones de como se debe jugar al golf que espero que os sirvan...

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando contemporaneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

Hale, ya esta, ahora sacad vuestras pelotas y...
Un saludo bloguero.

8:05 de la mañana, un sonido estridente me despierta, haciendo que me siente en cama de golpe, cual niña del exorcista en pleno ataque de posesión demoniaca. ¿Qué pasa? ¿Qué es eso? Joer, el teléfono, ¿quién llamara a estas horas?



Trato de encontrar el interruptor de la pared para salir de la oscuridad que me envuelve y no acierto ni una, ¿los interruptores se mueven solos y cambian de sitio por la pared? Dios que no lo encuentrooooooo, lo que sí encuentro es la lamparita de encima de la mesilla, pero eso sí, la encuentro solo lo suficiente como para darle un manotazo y tirarla, con lo cual la única posibilidad de encender una mísera luz en mi habitación se esfuma en 2 segundos.
Bueno, da igual, me conozco la habitación de memoria así que malo será que no encuentre la puerta, pero... ¿y mis gafas? Venga, encima de la mesilla, en su sitio de siempre, primer intento, fallo, segundo intento, esto es, aquí están, no mierda, esto es un paquete de klennex, bueno da igual, me voy sin ellas, malo será que no llegue hasta el teléfono sin pegármela...
Ahora busco mis zapatillas, apura alnes antes de que cuelgue quien sea que esta llamando, acierto a la primera, me pongo la zapatilla, oh oh, ¿dónde esta la otra? Cabrones de los perros, seguro que me la han perdido por ahí, brrrrrrrrrrrr, me estoy empezando a poner nervioso, a la porraaaaaaaaa que ya voyyyyyyyyyyy , me levanto y voy hasta donde mi instinto me indica que esta la puerta no sin antes meterme un porrazo en toda la rodilla con la esquina de la cama, arggggggggggggg ¿a que me meto en cama otra vez y le dan por saco a quien quiera que este rezando para que empiece el día así de mal? Bueno venga, ahora no que ya casi esta, ya tengo el pomo de la puerta en la mano, así que lo giro y salgo al pasillo, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhh, mi cuerpo se estremece al contacto de mi pie desnudo con las baldosas del pasillo y no puedo evitar pegar unos chillidos ¡¡Dios que frías están estas puñeteras baldosas!!

El teléfono continua sonando, menos mal, solo joderia que colgasen después de tanto esfuerzo, venga un poco mas, y me pongo a correr, en pijama, con una zapatilla puesta y la otra no, sin gafas, y los perros que me han sentido vienen como locos a recibirme, quitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no me subassssssssssssss, dejarmeeeeeeeeeeeeeeeeee, arggggggg argggggggggggggg argggggggggggg.



Aun no se como, pero conseguí llegar al mueble donde esta el teléfono, lo descuelgo y suelto un ¿sí? Con la voz aun a medio despertar.
Una voz de mujer al otro lado me dice:
- Buenos días, quisiera pedir cita con la doctora Martos.
- Alnes: Ya, y si quiere le regalo también un collar de perlas.
- ¿Cómo dice? Me replica la voz femenina.
- Alnes: Que se ha equivocado señora, que esto no es el ambulatorio
- Uy, pero si yo he marcado bien , me contesta, quedándose tan ancha
- Alnes: no se preocupe señora, la culpa es mía que seguro que habré descolgado yo mal
- Bueno, entonces no es ahí, no?
- Alnes: Que no señora que no, mire, marque usted el mismo numero que marco antes pero al final en vez de poner un 5 ponga usted un 6 y vera como acierta.
- Ah! Vale, adiós.

Y la muy puñetera cuelga sin decir ni un mísero “lo siento” y dejándome con ganas de decirle que si se perdió el capitulo de barrio sesamo donde enseñaban a marcar un numero telefónico, eso sí, mientras mis neuronas se estaban cagando en todas sus muelas...

En fin, que ya totalmente despejado decido irme para cama de nuevo, diciéndome a mí mismo que la próxima vez que suene el teléfono tan pronto, no me levantare a cogerlo, es que parece mentira que no escarmiento, si ya me ha pasado 7 veces este mes, y todo por que el numero telefónico del ambulatorio es el mismo que el de mi casa , excepto el ultimo numero que cambia, ¿Por qué hay gente tan corta que no saben marcar bien un numero? ¿Debería pedirle una compensación a la seguridad social por estar atendiendo sus llamadas? Me lo pienso mientras me pongo en mi pie desnudo la zapatilla que me faltaba, toda mordisqueada eso sí, y que he encontrado debajo de una mesa.

Llueve, y mi día solo acaba de comenzar...

Nada, nada, sabiendo unas minimas palabras ya estamos preparados para andar por el mundo...


CHINO

Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

ALEMAN

Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

ARABE

Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

ARGENTINO

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


FRANCES

No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

INGLES

Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

ITALIANO

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

JAPONES

Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

PORTUGUES

Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

ZULU

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

¿Cuántas veces a la hora de limpiar la casa hemos deseado que el mister proper se hiciera de carne y hueso y se hiciera cargo de la fregona? O que el tío ese que anuncia el cillint bang viniera a hacer las pruebas del producto a mi casa y me lo dejara todo como los chorros del oro... pero que va, esas cosas no pasan, bueno o no pasaban... hasta ahora.

Por cierto, le quiero dedicar este post a Efrén por que en vista de que se ha tomado ya todo el chocolate de un año y aun continua con sus pensamientos circulares, pues a ver si se entretiene un poco y se le quita la migraña.


Si tenéis 15 minutos libres pasaros por esta pagina que esta la mar de entretenida:


http://www.cleaninghunk.com/


En fin, si tenéis la casa sucia ya sabéis a quien llamar, donde pone xtras podéis bajaros los videos.