Hoy no estoy especialmente ocurrente, asi que me voy a limitar a poner unas estupendas y practicas lecciones de como se debe jugar al golf que espero que os sirvan...

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando contemporaneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

Hale, ya esta, ahora sacad vuestras pelotas y...
Un saludo bloguero.

8:05 de la mañana, un sonido estridente me despierta, haciendo que me siente en cama de golpe, cual niña del exorcista en pleno ataque de posesión demoniaca. ¿Qué pasa? ¿Qué es eso? Joer, el teléfono, ¿quién llamara a estas horas?



Trato de encontrar el interruptor de la pared para salir de la oscuridad que me envuelve y no acierto ni una, ¿los interruptores se mueven solos y cambian de sitio por la pared? Dios que no lo encuentrooooooo, lo que sí encuentro es la lamparita de encima de la mesilla, pero eso sí, la encuentro solo lo suficiente como para darle un manotazo y tirarla, con lo cual la única posibilidad de encender una mísera luz en mi habitación se esfuma en 2 segundos.
Bueno, da igual, me conozco la habitación de memoria así que malo será que no encuentre la puerta, pero... ¿y mis gafas? Venga, encima de la mesilla, en su sitio de siempre, primer intento, fallo, segundo intento, esto es, aquí están, no mierda, esto es un paquete de klennex, bueno da igual, me voy sin ellas, malo será que no llegue hasta el teléfono sin pegármela...
Ahora busco mis zapatillas, apura alnes antes de que cuelgue quien sea que esta llamando, acierto a la primera, me pongo la zapatilla, oh oh, ¿dónde esta la otra? Cabrones de los perros, seguro que me la han perdido por ahí, brrrrrrrrrrrr, me estoy empezando a poner nervioso, a la porraaaaaaaaa que ya voyyyyyyyyyyy , me levanto y voy hasta donde mi instinto me indica que esta la puerta no sin antes meterme un porrazo en toda la rodilla con la esquina de la cama, arggggggggggggg ¿a que me meto en cama otra vez y le dan por saco a quien quiera que este rezando para que empiece el día así de mal? Bueno venga, ahora no que ya casi esta, ya tengo el pomo de la puerta en la mano, así que lo giro y salgo al pasillo, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhh, mi cuerpo se estremece al contacto de mi pie desnudo con las baldosas del pasillo y no puedo evitar pegar unos chillidos ¡¡Dios que frías están estas puñeteras baldosas!!

El teléfono continua sonando, menos mal, solo joderia que colgasen después de tanto esfuerzo, venga un poco mas, y me pongo a correr, en pijama, con una zapatilla puesta y la otra no, sin gafas, y los perros que me han sentido vienen como locos a recibirme, quitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no me subassssssssssssss, dejarmeeeeeeeeeeeeeeeeee, arggggggg argggggggggggggg argggggggggggg.



Aun no se como, pero conseguí llegar al mueble donde esta el teléfono, lo descuelgo y suelto un ¿sí? Con la voz aun a medio despertar.
Una voz de mujer al otro lado me dice:
- Buenos días, quisiera pedir cita con la doctora Martos.
- Alnes: Ya, y si quiere le regalo también un collar de perlas.
- ¿Cómo dice? Me replica la voz femenina.
- Alnes: Que se ha equivocado señora, que esto no es el ambulatorio
- Uy, pero si yo he marcado bien , me contesta, quedándose tan ancha
- Alnes: no se preocupe señora, la culpa es mía que seguro que habré descolgado yo mal
- Bueno, entonces no es ahí, no?
- Alnes: Que no señora que no, mire, marque usted el mismo numero que marco antes pero al final en vez de poner un 5 ponga usted un 6 y vera como acierta.
- Ah! Vale, adiós.

Y la muy puñetera cuelga sin decir ni un mísero “lo siento” y dejándome con ganas de decirle que si se perdió el capitulo de barrio sesamo donde enseñaban a marcar un numero telefónico, eso sí, mientras mis neuronas se estaban cagando en todas sus muelas...

En fin, que ya totalmente despejado decido irme para cama de nuevo, diciéndome a mí mismo que la próxima vez que suene el teléfono tan pronto, no me levantare a cogerlo, es que parece mentira que no escarmiento, si ya me ha pasado 7 veces este mes, y todo por que el numero telefónico del ambulatorio es el mismo que el de mi casa , excepto el ultimo numero que cambia, ¿Por qué hay gente tan corta que no saben marcar bien un numero? ¿Debería pedirle una compensación a la seguridad social por estar atendiendo sus llamadas? Me lo pienso mientras me pongo en mi pie desnudo la zapatilla que me faltaba, toda mordisqueada eso sí, y que he encontrado debajo de una mesa.

Llueve, y mi día solo acaba de comenzar...

Nada, nada, sabiendo unas minimas palabras ya estamos preparados para andar por el mundo...


CHINO

Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

ALEMAN

Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

ARABE

Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

ARGENTINO

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


FRANCES

No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

INGLES

Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

ITALIANO

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

JAPONES

Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

PORTUGUES

Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

ZULU

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

¿Cuántas veces a la hora de limpiar la casa hemos deseado que el mister proper se hiciera de carne y hueso y se hiciera cargo de la fregona? O que el tío ese que anuncia el cillint bang viniera a hacer las pruebas del producto a mi casa y me lo dejara todo como los chorros del oro... pero que va, esas cosas no pasan, bueno o no pasaban... hasta ahora.

Por cierto, le quiero dedicar este post a Efrén por que en vista de que se ha tomado ya todo el chocolate de un año y aun continua con sus pensamientos circulares, pues a ver si se entretiene un poco y se le quita la migraña.


Si tenéis 15 minutos libres pasaros por esta pagina que esta la mar de entretenida:


http://www.cleaninghunk.com/


En fin, si tenéis la casa sucia ya sabéis a quien llamar, donde pone xtras podéis bajaros los videos.

¿Os acordais de aquellas clases estupendas que nos daban los de Barrio Sesamo? Pues aqui os va una de ellas, hoy toca... la diferencia entre bueno, malo y jodido, espero que os guste:



Ayyyyy, y que los Lunnies no digan mas que chorradas...

Ayer por la noche, estaba viendo Operación Triunfo (tranquilos, lo del futuro de la humanidad no lo digo por que nuestro futuro pase por dar berridos en la tele) y cuando termino puse Cuarto Milenio, que nunca esta de mas saber esas cosas raras, siniestras, oscuras, sombrías (po diossssss que parezco Mila Ximenez de Cisneros hablando de la Pantoja) que andan por el mundo. La verdad es que no dio para mucho, el testimonio de un hombre que cuando era niño vio un ovni y luego comentar unas fotos con “fantasmas” (vale, yo solo vi eso que el programa ya estaba empezado), pero a lo que yo voy y que por eso escribo este post, es a una serie que echaron detrás de Cuarto Milenio, en la que sucedía alguna catástrofe (no me preguntéis cual por que esta serie también la pille empezada, es lo que tiene tener perros que hay que sacarlos a pasear y se pierde uno todos los principios de las cosas) y dejaban de nacer niños normales, ósea que solo nacían niños mutantes y casi todos se morían con lo cual en unos cuantos años el futuro de la humanidad era extinguirse cual un dinosaurio cualquiera.
Pues menudo futuro.

El caso es que había una pareja que por fin había conseguido tener un embarazo totalmente normal, con un niño sano, y claro, ya él ejercito, el gobierno...todos a tratarlos como conejillos de indias, allí encerrados y estudiados a la espera de que naciera el niño para arrebatárselo, cosa que sucedió a los 2 segundos de nacer...

No me alargo mas, solo decir que la pareja consiguió escapar con el niño y terminaron en un campamento donde se escondían un montón de parejas con niños totalmente normales y que se escondían del gobierno para asegurarse de que el futuro de la humanidad fuera libre y que sus hijos no cometieran los mismos errores que ellos y terminaran con la humanidad... Siempre nos quedara la esperanza.

¿Os imagináis que pasara algo así? Tal y como va el mundo ahora mismo a mi no me extrañaría.

A este paso no solo la raza humana peleara por sobrevivir. Tiempo al tiempo.

En esta vida hay frases que nos llegan al alma, unas nos enternecen, otras nos maltratan, muchas nos hacen pensar, soñar... y también las hay que nos hacen sonreír, y como hoy me apetece animar un poco a quien lo necesite pues nada, he recopilado unas cuantas frasecitas que espero que os gusten:


Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)


Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sosten)



Un saludo a tod@s y ser felices, que paséis buen fin de semana.